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论5-7岁儿童家庭教养方式对其人际关系的影响—www.ynxzlw.icoc.cc
来源:一诺写作论文网网址:http://www.ynxzlw.icoc.cc

论5-7岁儿童家庭教养方式对其人际关系的影响

   摘 要人际关系是社会人群中因交往而构成的相互依存和相互联系的社会关系,属于社会学的范畴。5-7岁是儿童人际关系的敏感期,如果这一敏感期未度过好,则会影响孩子一生的发展,人际关系是人与生俱来的智能,它需要教育的引导,而家庭教育是其中最重要的影响因素,不同的家庭教育方式,会对儿童的社交地位产生不同的影响,正确引导孩子进入交际正轨是家长们必须了解的

  关键词:人际关系  敏感期  社交地位  家庭教育方式  自然观察法

   

  “人”是个具有社会性的概念,从字形上它是由两个支架撑起来的,一条支架无疑是指一个人的智商,这个智商包涵着理性思维和感性思维;那么这另外一条支架则指的是一个人的人际关系能力。如果一个人没有良好的人际关系,那么他就无法构成一个健康的人,这个“人”字也就不完整,而你的整个人生也就无意义可言,可见一个人的人际关系能力对于他的一生是多么的重要。

   一个人从一出生就开始接触社会,接触人,首先是自己的父母,下来就是家庭其他成员,接下来是小伙伴、老师、儿童园等等。可以说我们从一出生就开始了与人的交往,但是最初的交往我们是无意识的,在我们7岁以前,除了吃喝拉撒我们的任何事情都由父母包办,但7岁以后,我们就相继到了人际关系的敏感期,这个时候我们开始了有意识的去探索,去寻求与他人的交流,因为我们渴望拥有一个属于自己的群体和空间,我们喜欢和人交往了,但这个时候我们不是自主的,因为我们的父母不放心,他们会用他们的方式去干涉,于是便有了家庭教育方式与人际关系之间的相互影响。一个良好的家庭教育方式会造就一个健康的、具有良好人际关系能力的孩子,相反,如果儿童的发展遭遇不良的家庭环境,那可想而知,结果是不尽人意的。

1 人际关系概述

1.1 人际关系定义
   人际关系指社会人群中因交往而构成的相互依存和相互联系的社会关系,属于社会学的范畴。中文常指除亲属关系以外的人与人交往关系的总称,也被称为“人际交往”,包括朋友关系、学友(同学)关系、师生关系、雇佣关系、战友关系、同事及领导与被领导关系等。人是社会动物,每个个体均有其独特之思想、背景、态度、个性、行为模式及价值观,然而人际关系对每个人的情绪、生活、工作有很大的影响,甚至对组织气氛、组织沟通、组织运作、组织效率及个人与组织之关系均有极大的影响。人际关系有许多不同的定义,兹将较具代表性的如下面列出并做比较:
   人与人之间相互认知,因而产生的吸引或排拒,合作或竞争,领导或服从等关系;指在某一段时间里与某人经常保持的社会接触;人与人之间,相互交往的过程,借由思想,感情,行为表现的相互交流,而产生的互动关系; 个人与个人之间的互动关系,更广义的人际关系包含文化制度模式与过程方面亦是社会关系。

人际关系可说是人与人之间,在一段过程中,彼此借由思想、感情、行为所表现的吸引、排拒、合作、竞争、领导、服从等互动之关系,广义的说亦包含文化制度模式与社会关系。

1.2 人际关系的研究价值及意义
   人际关系极为重要,其重要性可由下列四点说明:  
   人际关系是人之基本社会需求。人是一种群居动物,人不能离开人群而单独存在,在这个群中,人可以相互提供生活所需,保证生理需求,其次保证精神需求。  
   人际关系可助人自我了解。夫以铜为镜,可以正衣冠;以古为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失。在我们处理人际关系的同时正是我们认识自己的过程,了解自己的特长,明白自己的不足。
   人际关系可达到自我实践与肯定。这个世界上一大难事就是实践自己,心甘情愿的把自己放在社会中放在人群中去锻炼,在社会的群体中认识自己,认可或者批评。 
   人际关系可用以自我检定社会心理是否健康。如果一个人的心理健康影响到这个人的社会功能,那么我们就说这个人的心理健康已经到了不得不治疗的程度。因为他已经不能融入到人群中,他的人际关系已经受到影响,所以我们说看一个人的心理素质是否健康合格,不如把他放到人群中去试一试,在整个人际关系网中,他的心理健康自然会显现出来的。 

1.3 人际关系在5-7岁儿童中的表现

  人际关系是人与生俱来的智能。5-7岁儿童在人际交往中的主要表现:交往的初始是从食、物的交换开始的,既而到物的交换,既而出现相同的爱好和兴趣,最后出现理解、友谊,达到和谐关系。孩子在6岁左右的时候,开始通过分享好吃的和别的小朋友交往,逐渐的,他们开始用交换玩具来交朋友,再长大一点的时候,他们开始因为喜欢同样的东西有相同爱好而交往,这样朋友的关系就开始长久了,到了7岁左右,三四个朋友的关系就基本上固定了。

一名家长曾经非常苦恼地对我说:“我儿子回到家就哭了,他跟我讲班里的小朋友不跟他玩。”我注意过这个孩子,他从不拿玩具来学校,就算是教学需要他也不拿,他说妈妈不让他拿,怕别的小朋友给弄坏了。但是当别的小朋友玩的时候他又想去参与,结果没人跟他玩,他就上去和人家抢。然后小朋友就向我告了状。我把这些告诉了这位家长,他似乎有点明白:家长的态度,也就是对待孩子成长的方式会直接影响到孩子的人际交往能力的发展。

孩子自呱呱坠地之后,就在和他周围的人发生着各种各样的联系,我们称这种联系为人际交往。在与其他人的交往过程中,儿童的个性、社会性逐渐发展起来。对于学前儿童来讲,生活中接触最多的是父母(或者照顾者)和同伴。儿童和父母的关系叫亲子关系,和同伴的关系就叫做同伴关系。

同伴关系使儿童有集体归属感。在和同伴的交往过程中,孩子们在心理、生理上都处于相似的水平,他们之间的关系是同等的,互惠的,孩子在和同伴的游戏中获得社会交往的知识,锻炼社会交往的技能,学会遵守交往的规则,而且同伴关系使得儿童有一种集体归属感,因此和其他人的交往都不能替代和同伴的交往。孩子也非常喜欢和小伙伴们在一起。儿童心理学的研究表明,1岁大小的幼儿就开始对见过两三次面的其他同伴表现出更多的触摸,2-4岁的幼儿就开始了相互游戏,表现出初步的交往能力。 可是,不是每一个孩子都能和同伴相处愉快的。北京师范大学教育系教授对6-8岁儿童同伴社交类型的研究表明,儿童的社交地位已经分化:

   儿童的人际关系很好,人缘不错,常常表现出友好、积极的交往行为。班级里有好多孩子说,这类孩子是他们最好的朋友,或者最愿意和这些孩子玩,很少有孩子说不愿意和他们玩,或者讨厌他们。这类孩子是“受欢迎儿童”。

   孩子在班级里的人际关系很差,在交往中常常采用不友好的交往方式。比如强行加入其他小朋友的游戏,抢夺玩具,推打小朋友等等。攻击性行为较多,友好行为较少,没人缘,同伴不乐意跟他在一起游戏、交往,这些孩子就是“被拒绝儿童”,也叫做“受排斥儿童”。

   儿童的名字大家很少提到,他们既不受欢迎,也不受排斥,他们是被忽略的一群,为大多数的同伴所忽视和冷落,就叫做“受忽略儿童”。

还有一类是一般型儿童。小伙伴们有的喜欢他们,有的不喜欢他们,既没有受到特别喜爱、接纳,也没有受到特别的忽视和拒绝,他们在同伴中的地位一般。

这四种类型的儿童在群体中的分布大致如下:人缘极好的受欢迎儿童在集体中占13.33%,人际关系极差的受排斥儿童占14.33%,而受忽略的儿童的比例高达19.41%,一般型的儿童占52.94%。如果这个班级有50人的话,那就是有6-7名受欢迎的儿童,有7-8名受排斥的儿童,有9-10个左右的孩子不被大家所注意。

Ø家庭教育方式概述

人际关系能力是人与生俱来的智能,它重在后天的开发教育上,而当人的人际关系敏感期到来时,有很大比例的教育和引导来自家庭,一个家庭有什么样的教育方式,这就会造就孩子什么样的处事态度和人际交往模式。一旦这一敏感期依照这样的家庭教育模式度过,那么孩子以后的为人处事也势必依照这样的方式发展,如果方式正确科学,那孩子会健康良好的成长,反之则后患无穷。

美国心理学家鲍姆令德提出了教养方式的两个维度,即要求和反应性。要求指的是父母是否对孩子的行为建立适当的标准,并坚持要求孩子去达到这些标准。反应性,指的是对孩子接受和蔼的程度及对孩子需求的敏感程度。根据这两个维度,可以吧教养方式分为权威型、专制型、溺爱型和忽视型四种。

一般而言,权威型对孩子最有利的一种教养方式。这种类型的父母在孩子心目中有权威,但这是建立在对孩子的尊重和理解上。他们会给孩子提出合理的要求,设立适当的目标,并对孩子的行为进行适当的限制。与此同时,他们会表现出对孩子的爱,并认真听取孩子的想法。这种教养方式的特点虽然严格但是民主。在这种教养方式下长大的孩子,有很 强的自信和较好的自我控制能力,并且会比较乐观、积极。

专制型的特点则是严格但不民主。专制型的父母要求孩子无条件地服从自己。虽时父母为孩子设立的目标和标准很高,甚至不近情理,但是孩子不可以反抗。这种教养方式的父母和孩子是不平等的。在这种教养方式下长大的孩子,会比较多的表现出焦虑、退缩等负面情绪和行为,他们在学校中却有较好的表现。

    溺爱型的父母对孩子则表现出很多的爱与期待,但是很少对孩子提要求和对其行为进行控制。在这种教养方式下长大的孩子,很容易表现得很不成熟且自我控制能力差。一旦他们的要求不能被满足,往往会表现出哭闹等行为。对于父母,他们表现出很强的依赖性,往往缺乏恒心和毅力。

忽视型的父母对孩子不很关心,他们不会对孩子提出要求和对其行为进行控制,同时也不会对其表现出爱和期待。对于孩子,他们一般只是提供食宿和衣物等物质,而不会再精神上提供支持。在这种教养方式下长大的孩子,很容易出现适应障碍,他们的适应能力和自我控制能力往往较差。

   这四种类型虽然是极端的类型,但在现实中,有些家庭的教养方式属于中间型。

3 家庭教育方式对儿童人际关系的影响

3.1 针对4种家庭教养方式搜集的具体材料

权威型:小宇    5岁  6个月观察记录总结如下:

父母常年在外,爷爷奶奶照顾。体质较差,但是心灵强大。记忆力很好,人缘很好,能主动组织游戏。哭过2次,一次是因为他上课违纪,我批评了他,一次是被其他同学打。家访两次,其在家表现与在校表现无异,能与家长平等交流,家庭地位健康良好,表现自如,礼貌大方。

专制型:小左    5岁  6个月观察记录总结如下:

家里有爸爸妈妈,爷爷奶奶,一个妹妹3岁;身体素质好,但心灵不很强大;记忆力好,人缘好,能够吸引伙伴,2次被批评,1次打架。家访2次,在家不能独立自信地完成作业,脾气不好,当愿望不能得到满足,出现焦虑不安情绪,表现良好,礼貌大方。

溺爱型:赵成    6岁  6个月观察记录总结如下:

   父母长年在外,家里爷爷奶奶管教;身体素质良好,心灵脆弱,独立性差。记忆力较好,人缘一般,家访2次,在家不能主动完成作业,出现蛮横无理要求,依赖性很强,表现差。在校热爱劳动,喜欢老师表扬,现任劳动委员一职。

忽视型:浩浩    6岁  6个月观察记录总结如下:

   父母感情不和,孩子经常“居无定所”;身体素质较弱,很多次装病以引起老师和家长关注;记忆力差,人缘差。家访2次,在家出现较强的依赖性,表现出适应力差,不能控制自己的言行,不愿离开家人,如若有旁人劝慰,甚至会出现歇斯底里的打闹。

3.2 分析及讨论4种家庭教养方式对儿童人际关系的影响

   依据这四种家庭教养方式,我采用心理学研究方法中的自然观察法及个案法有针对性的对儿童进行了观察和记录,并且做出了归类:

  小宇属于一个权威型家庭出身的孩子,他能够很好地处理自身与外界的关系,更能处理好班级与外界的关系,在与小伙伴交往中,他表现出很大的主动性。有一段时间,他总是带好吃的,而且总能拿一种食物换来很多样食物,并且能很好处理这些换来的东西,这便是他人际关系敏感期的到来,他想要去与外界交流,舍弃自己的食物,去寻求新鲜的外来信息,这个时候他不懂得是否等价,只是去尝试交流。从那以后我就开始有意观察,有一天他会说,老师,我奶奶让我把这个送给你,其实是一小块面包,我赶紧说谢谢你,我也要送给你一个礼物……就这样,我们的交流开始了,终于有一天,他不说我奶奶怎么样了,他说我怎么怎么样,我就明白了,这孩子已经安全的度过了他的敏感期。

   小左是班里难得的好孩子,他几乎从不犯错误,他的任何事情都做得很好,但是在家里,他却表现出些许焦虑,不能独立完成作业,表现出退缩现象。在与小伙伴的交往上,小左一般处于被动,他不会主动找一些伙伴玩,但是他总能吸引很多小朋友和他一起娱乐,虽说不主动,但也人缘良好。在班上,小左的零食带的不多,有时候就没有,而且很多次都是一样的东西,当我突然有一天发现他在和别的小朋友换东西时,我就知道,他想要与外界交流了,那段时间他频繁地交换,从食物到玩具,我没有打扰他,只是静静的观察,他的方式很独特,每次交换仿佛在干一件秘密的事情,生怕被人发现一样。突然有一天,他不交换了,并且有小朋友告状说小左不和下朋友分享食物,我知道左已经度过了这个敏感期,但是他未能体验到交际的愉快。

   赵成是个被惯坏了的孩子,我很多次去他家里的时候,他总是在用不礼貌的语言跟爷爷奶奶对话,比如:“喂,老汉,给我把那个啥拿一下……”。赵成总是带一大包零食来学校,他是班里的零食大王,就在其他小朋友都不拿零食的时候他也要拿,虽然我不给他们吃零食的时候,赵成也会偷偷消灭它们的。刚开始尝试与他人交流的时候,赵成是先把自己的零食吃完,再去向别的小朋友要,不给的话还要向我告状,于是我教他拿食物去交换,可是他总是表现出不情愿和吝啬。最后干脆还不跟你玩了,把我的先吃完,然后去抢,或者去破坏。

浩浩在班里带零食最多,也花样最多,总能吸引许多小朋友,但是当别人要和他换时,他开始是不情愿的,到后来就给一点,但是他很少要别人的东西。这个孩子总的来说是缺爱的,父母一直闹离婚,根本不能给他一个安全的家,记得一次育儿沟通会,孩子始终拉着爸爸的手不放,爸爸当着我的面训斥,孩子哭了,还是死活不放手,于是爸爸就骗他说“你先去喝水,爸爸在这等你,不走。”,结果孩子刚去,他就转身要走,孩子一下子又抓他的手,这下再也不放手了,因为他怕爸爸走了,不要他了,这孩子对父母的爱不信任,他没有安全感。他的人际关系也是这样的,他从不跟别的小朋友主动交流,注意力很不集中,记忆力差,不能很好适应儿童园生活,虽然已经是中班,但是适应能力还不及小班小朋友。

依据这四种家庭教育方式可以将5-7岁儿童的人际关系分为一下四种:

   主动型:这类孩子在人际交往中处于主动,能很好地表达自己,很好地适应新环境,并且很快就会有好朋友,而且也会有一两个很好的伙伴。而这类孩子一般出自权威型的家庭环境,他们乐观积极,有很科学处世方式。

被动型:这类孩子在人际交往中处于被动,他也能表达自己,但是需要一个引导,需要外界的一个支持,在独立自信上稍微欠缺一些,但是他的人缘也很好,虽然他们不主动与外交流,但是却能吸引他人,因为他们有良好礼貌和仪态,一旦有人找他们玩,他们也会很积极配合的。而这类孩子一般出自专制型家庭,他们对外有很好的表现,但是对内会出现焦虑不安的社会情绪。

极端型:这类孩子属于社会的弱势群体,经常处于被忽略的状态,他们不主动与人交流,甚至有时拒绝别人的友好。常出自忽视型家庭,这类孩子不能很好的适应社会环境,不能适应与人交流的方式,无论是在情感上还是在方式上都会出现出入和适应障碍。

中间型:这类孩子属于社会的主流人群,他们有时候会主动去交际,有时候会被动交际,其家庭教育模式也大多为中间型。

4 如何正确引导孩子进入人际关系正轨

为什么儿童的人际关系也会出现这样的分类呢?是不是他们有的不喜欢和别人交往?不是的。正常的儿童是非常喜欢和同龄人呆在一起的,也渴望拥有友谊。受欢迎儿童和不受欢迎儿童的区别,不在于他们喜不喜欢交往,而在于他们的个人心理品质和社交技巧。现在有的人也称之为人际技能。西方的研究者认为,人际技巧是形成成功的人际关系的必备条件。具备这种能力的人与人接触时常居主导地位,容易打动别人,能享有丰富的亲密关系,具有说服力与影响力。

4.1 人际交往能力在合作中发展

有的父母认为,人际交往能力差的孩子进了儿童园之后就会好起来,但实际上,儿童园也可以说是一个“适者生存”的环境,孩子们的喜好皆形于色,又不会体谅其他人的感受,所以,人际交往能力差的孩子往往交不到好朋友,逐渐变得自卑,或者富有攻击性。就像文章开头所说的小男孩那样,其实他不过是想引起其他小朋友的注意,哪知道结果适得其反。

4.2 年轻父母如何引导孩子度过人际交往敏感期

父母们要多锻炼自己的交往能力,因为家长们在潜移默化中会对孩子产生很大的影响,儿童是父母的一面镜子,从儿童对待同伴的态度和行为特征上,我们可以“发现”父母的交往特征。孩子的人际交往能力是在和同伴、其他成人的交往中逐渐锻炼、培养的。人际关系是一个自然发展的过程,当孩子人际关系敏感期到来时,年轻父母们可以参考一下几种方法:

    给孩子买些食物,会引来很多小朋友儿童的人际关系初期是伴随着事物的交换而来的,吃是人的本能,所以食物是吸引儿童的首要因素,当他们对其他人的事物感兴趣时,并产生想要的冲动,这个时候我们说他也就产生了想要与人交流的冲动,如果我们这个时候不注意方法,可能会在儿童的初次尝试中留下阴影,会影响到儿童以后的发展。所以建议父母们,不要吝啬小钱而造成孩子大缺憾,买一些食物给他吧,帮助他赢得欢迎。

   允许孩子带玩具,倾听孩子很多家长会认为孩子如果带玩具去儿童园,弄坏了怎么办呀,不知道又要给他卖多少,多浪费呀。试想如果孩子家里攒了很多崭新的玩具,但是没有伙伴跟他玩,你们觉得他会开心吗?多听听孩子的意愿吧,如果不是很过分,就满足他们。

   多让孩子和其他小朋友玩耍人际交往就是人与人之间的活动,如果离开了人群,那么这种人际交往能力也就失去了意义。所以一定要让孩子多多与他同龄小伙伴去玩耍,在玩耍中获取知识、信息。

   引导孩子与他人交换玩具或食物如果想要得到一样东西,必须舍弃到另外一样,请给孩子讲明这些道理,一次不懂没关系,讲多了潜移默化的孩子自然会明白。交换就是一种舍得,但是这种舍会让人更开心。

   引导孩子与人分享,感受分享的快乐。我们说如果你想吃到别人的东西,一种是交换,另外一种是分享,相比之下分享会使人更愉快,会使双方友谊增进最快,所以不妨去引导孩子去与人分享,但请记住不要刻意教他如何去做,只讲明道理,设置场景即可。

4.3 如何让孩子建立稳固的人际关系网

   有时候,我们不得不帮助孩子来创造一种环境来让孩子发挥他们的人际关系智能,度过了敏感期还是不够的,我们还要让孩子稳固刚刚建立起来人际关系网,如何去做呢?父母要多创造这类环境,一步一步地引导孩子善于与小伙伴交往:

   请同事、邻居家的小朋友来玩,家长在旁边加以指导,教给一些常用的人际交往策略。比如请小朋友一起玩玩具,和小朋友做合作游戏,学会说“谢谢”、“对不起”等。玩的时候,不要光顾自己高兴,也要照顾同伴的情绪,大家都要玩得开心才好。

   多带孩子到人多的地方,鼓励、指导孩子多和其他陌生的小朋友打交道、向叔叔阿姨主动问好。如果可能的话,每天让孩子和班上住得比较近的小朋友一起结伴同行,一起上儿童园,一起回家。在路上,与小伙伴聊聊天、交换玩具书籍等等。父母接送孩子的时候,也应尽量创造这种机会。每天去儿童园之前,鼓励孩子多交朋友,回家之后,再询问孩子有没有进展。刚开始的时候,可以帮孩子出点主意,孩子每交到一个新朋友,家长也要表示由衷的高兴。

   小朋友来访,家长一定要表示欢迎,不要怕孩子们把家里搞得天翻地覆。这里要特别提醒的有两点:一是家长对孩子的教育要适当。人际关系不能完全依赖于技巧,要能对别人的心理状态有正确的体察。有的孩子完全以自我为中心,比较霸道,不考虑别人的需要和情绪,玩游戏的时候常常不遵守规则,久而久之,就会变得不受欢迎了。

4.4 利用心理学帮助儿童建立良好社交关系

如果孩子对所有的活动和娱乐都失去兴趣,或没有愉快感、情绪低落、忧愁、易激怒、面部表情忧郁,或有多种行为障碍,如多动、攻击他人、自我否定、行为退缩,同时伴有躯体症状,如动作减少、疲乏无力、食欲不振、睡眠障碍、遗尿等,那么这个孩子不仅仅是社交障碍,极有可能是患了抑郁症,家长要尽快带孩子去看心理医生或精神科医生,请专家诊断治疗。

很多家长认为这么小的儿童怎么可能会出现这些,于是妄自做主,往往把儿童引入误区:

   朋友越多越好没有朋友固然不是良好的交往状态,但如果孩子有很多朋友,但友谊却不能持久,您也要反省孩子是不是在交往上出了问题。能够维系较长时间的友谊,即使您的孩子只有一个朋友,您也不必太担心。

  孩子大声说话,能给人开朗的感觉,这就是“会交际”大声嚷嚷并不比用温和的口吻说话更有说服力。在孩子的交往中,能不能维系友谊才是问题的关键。

   孩子还小,礼貌不周全没关系讲礼貌的习惯不是天生就有的,而是从小培养起来的。您的孩子越早拥有礼貌的态度,他就越容易被别人接受。

  认识新朋友才是“交际”认识新朋友固然可以提高孩子的交往能力,孩子大部分的时间是和家人在一起的,和家人的和谐相处也可以看出孩子的交往能力。

   孩子应该和“聪明”的孩子交往这些父母认为“聪明”就是学习好,他们希望孩子结交“聪明”的小朋友。他们在无意中也给孩子灌输了这样的思想,“聪明”就是学习好,不值得和那些在学习上比自己弱的人交往,也不值得对别人付出同情心。父母应该让孩子知道,每个人都有自己的弱项和强项,即使孩子的小伙伴在某个方面不如您的孩子,但别人的长处仍是值得去学习的,除了学习上的“聪明”,对人有礼貌、能替别人着想等好的品质也应该学习。还要让孩子学会对处于弱势的人(如乞丐、流浪汉)表示应有的尊重,一个从小就懂得尊重,懂得对弱者付出爱心的孩子,更容易被别人接受。

  父母代替孩子交往。一些父母在孩子交往问题上表现得比较好面子,有时会担心孩子交往不好,就索性代替孩子交往。例如,有个妈妈虚荣心很重,每当她带着孩子见到熟人,孩子还没有说话,妈妈就先开了口:“我们家孩子胆子比较小,内向,羞怯。”其实,妈妈就是担心孩子说话笨嘴笨舌,说得不得体而让她没面子。这样一来,孩子本来想要说的话也不敢讲出口了。当父母代替孩子交往的时候,实际上是在保全自己所谓的“尊严”和“面子”。这样做,父母虽然保全了“面子”,孩子却损失了可贵的交往机会。

5 总结

当一个人的敏感期到来时,也就是他人生第一个人际关系关键时期的到来,从那时开始就要注意教育引导了,如果我们知道了这样的关系,那么要想让孩子健康成长,我们有时候不得不去调整我们的教养方式,让孩子安全度过这个敏感期,对以后的教育打下良好基础。一旦有一个良好的开始,那便是成功的一半,等到孩子完全进入到学校的正规化管理,并且能够适应学校的环境,那他的人际关系的发展也就会出现健康发展的新局面。人际关系会随着人的成长,随着环境的变化而发展,通过越来越多的人际交往经验的积累,人际关系技能也会越来越多,人际关系也会越来越好。

                                                   

参考文献

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